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大家好！我是專注于手機游戲成癮研究的廖老思。我們今天分享的案例主角，是一個16歲的男孩。為了保護孩子的隱私，我們暫且把他稱作小楊（化名），從小楊媽媽向我們求助的信息中，我們把小楊亟待改善的的問題，依次羅列如下：

1. 除了睡覺就是打游戲，黑白顛倒。據小楊媽媽反映，小楊從去年三月份到現在，一直沒有上學，休學在家。最近這一個月（孩子的問題）嚴重到除了睡覺就是打游戲，中途起來吃個飯，而且這兩天是黑白顛倒，日常作息徹底亂了套。

2.拒絕和家里任何人溝通交流，自我封閉。相比孩子沉迷手機游戲，更讓父母感到糾結頭疼的是，小楊現在不和家里任何人溝通交流，也不把自己的想法告訴家里任何一個人；

每天把自己關在臥室里，進出都把門反鎖上；一般都是父母不在的時候，或晚上等父母休息之后，他才出來客廳活動，總之，只要父母在家，他就不出來，也不吃飯。

3.對學校有抵觸情緒，不想上學。根據小楊媽媽介紹，小楊去年在上高一，考進當地一所重點的民辦高中，進去以后，前兩個月孩子適應的挺好，基本上能夠應對高中緊張的學習生活。

但是，在學校第三個月的學習生活中，不知道孩子在學校發生了一些什么事情（問孩子也不愿說），然后對學校開始有了抵觸情緒，找出各種理由，說在那所學校方方面面都不如意，不稱心，總之就是不想去學校。

4.上課趴桌子睡覺，情緒低落缺乏動力。也是從這個時候開始，每天父母把孩子送到學校門口，都聽到孩子唉聲嘆氣，一百個心不甘情不愿，當時父母也沒有意識到問題的重要性，仍舊強制性要求孩子去學校上課，結果，孩子去到學校后，就從早晨開始趴在桌子上睡覺，一直趴到晚上晚自習結束。

再后來，孩子的情緒越來越低落，最嚴重的時候，孩子甚至連續三天不吃飯，看到這種情況之后，家里人商量就讓孩子先從學校回來，在家里呆了有一個月的時間。

5. 抗挫折能力差，經不起打擊。在家呆著的這段時間，小楊也愿意在補習班繼續學習課程，情緒也有一定的改善，過了一段時間后，小楊就跟父母提出，說自己想要到另外一所學校去上學，只要不在這所學校就可以。

看到孩子情緒漸好，同時還提出想要去上學（盡管提出想換一所學校），父母自然是爽快的答應下來，并開始著手準備轉學的相關事宜，孩子聽說父母愿意想辦法幫自己辦理轉學，并且能夠轉學到自己心儀的學校讀書，特別的開心；

為此，他還也堅持在寒假的時間，不斷地在補習功課，希望在新的學校里面能有一個好的表現，能和那些重點學校的孩子能達到同步。但是在開學前夕，由于出現了一些狀況，導致父母沒能幫孩子成功辦理轉學，就這樣一直拖了三個多星期，孩子一直在家呆著，沒有報名上學。

而其他的孩子都已經開學有快一個月了，也就是從那段時間開始，孩子徹底說不上學了，小楊媽媽回憶道："那天應該是在4月1號左右，從那天開始，孩子休學一直到現在，現在想想，當時可能對孩子的打擊也挺大的。"

6.對父母不信任，親子關系破裂。這其中還發生過一件事，由于那段時間小楊的情緒也特別的低落，完全沒有回學校上課的想法，于是，自己去找了一間酒吧去做服務員，但因為是未成年，沒干幾天就被老板辭退了；

而在這之前，小楊媽媽出于好心也提醒了他一句："你現在是未成年，別人不會要你的。"結果現在這句話果真應驗了，小楊便覺得一定是媽媽從中使的壞，對媽媽產生了怨恨心理；

由此可以看出，在原生家庭的影響下，小楊看問題的視角是相當消極的，而且對父母的信任也是非常淡薄的，這無疑為接下來的親子矛盾和斗爭埋下了伏筆。

而導致親子關系徹底破裂的"導火索"卻是另外一件事情：

有一次，孩子有點感冒了，跟媽媽說想去醫院看看，媽媽一看，機會來了——早就懷疑孩子是不是心理出了問題，想帶孩子去看精神心理科醫生，結果孩子總是不配合，沒想到現在是"踏破鐵鞋無覓處，得來全不費工夫。"

到了醫院，媽媽一會張羅做腦CT檢查，一會提議做腦電圖檢查，孩子也不是傻子——我就是個普通感冒，需要搞那么復雜？果斷推斷出了老媽的真實意圖；

原本小楊媽媽是出于好心，結果卻辦了件壞事，小楊非常生氣，往媽媽的臉上甩了一句"你們為什么要騙我，為什么不相信我，我對你們徹底失望了！"說完哭著沖出醫院，從此，親子關系徹底破裂。

說到這，小楊媽媽失聲痛哭起來："我現在最大的心愿，就是能和孩子說上話，能讓他走出房間，接納父母，重新回歸正常的學習生活。"

我們知道，孩子的一切行為，源自于他的大腦思維以及自我信念，可以毫不夸張地說，一個人有什么樣的思維及信念，他就會發展出與之相吻合的行為，那么，孩子的大腦思維以及自我信念又由什么決定呢？

著名心理學家麥克斯維爾·梅爾茲在其著作中寫道：

"我們的自我信念，大部分是從我們過去的經驗、成功、失敗、屈辱、勝利、以及其他人對自己的反應——尤其是早期童年時的體驗所形成的。我們根據此建立了'自我'。"

因此，我們想要從源頭找到小楊問題的根源，無法繞開的一個重要環節，就是把脈、剖析小楊所在原生家庭中父母的管教方式，根據小楊媽媽的求助信息反饋，老師將小楊成長過程中，父母的主要管教方式進行了梳理羅列，并針對性提出一些改善意見——

錯誤管教一：父親在教養孩子上嚴重缺席，與孩子零交流。

• 剖析：

根據小楊媽媽介紹，孩子在上初三的時候，家里出了些問題，夫妻關系緊張，經常吵架，導致小楊父親最終選擇離開家，換句話說，在孩子性格形成的關鍵期，父親整整缺席了兩年，沒有跟孩子有任何的接觸和交流；

而在孩子上初三的時候，（在媽媽的勸說下）父親又回歸了家庭，而在這之前，小楊父親對孩子基本上不聞不問，和孩子幾乎零交流。

著名心理學家麥克斯維爾·梅爾茲曾說："孩子不是教育出來的，而是體驗出來的。"

換句話說，孩子在原生家庭中，有什么樣的體驗，TA就會發展出什么樣的思維。

回到小楊這個案例，我們不難發現，從父母（夫妻）之間的相處模式及關系，小楊所體驗到的不是尊重和理解（高自尊），而是緊張、壓抑且充滿火藥味；

更重要的是，小楊的父親沒有意識到，當與妻子發生矛盾爭吵的時候，向小楊示范良性溝通以及科學排解情緒的重要性，而是選擇在負面情緒中壓抑自己，或者索性爆發，最后忍無可忍選擇離開家以逃避現實。

這無疑解釋了為什么小楊在與父母發生矛盾后，壓根沒有給父母好好溝通協助解決問題的機會，也沒有把自己的想法告訴父母，因為父母從來沒有賦予他這種思維；于是，孩子只能選擇了壓抑情緒，自我封閉，黑白顛倒，通宵打游戲的方式來自我麻痹，以逃避現實。

如此下去，必將導致孩子更加難以適應現實以及學習生活中的壓力，更加排斥以及恐懼與人交往、溝通；內心壓抑的負面情緒，始終無法得到有效排解，孩子便只能繼續在虛擬的手機游戲世界中墮落沉淪，越陷越深，最后無法自拔；

更嚴重的，可能發展成自閉、憂郁、抑郁等病態心理，后果之嚴重，著實不容我們父母抱以僥幸之心對待！

• 建議：

怎么辦？首先，在幫助孩子建立良性溝通管道以及消極情緒排解通道方面，父母要引起足夠的重視。切記，家庭中的不和諧，夫妻間的爭吵以及氣急敗壞，除了讓孩子體驗到錯誤的溝通模式及負面的情緒排解方式，并無其他益處；

而父親對待妻子以及孩子的態度，更是決定了孩子對待父母以及外人的態度，其中的思維模式是一脈相承的。

正如著名家庭教育治療師薩提亞所說：
"父母的一言一行、一舉一動或者一個面部表情都是一種信息，會影響孩子對自我價值的判斷。"

因此，作為父母，我們非常有必要，時刻提醒自己，當我們與伴侶或孩子發生矛盾沖突時，當我們氣急敗壞怒火沖天時，別忘了，這恰恰是向孩子傳遞正確有效溝通以及科學排解情緒的最佳時機；

當然，前提是，我們要下定決心通過學習，不斷提升自己的溝通能力以及情緒管理能力，當我們能夠掌控自己情緒的時候，我們才有機會對孩子的思維施加正向的影響，拯救孩子于消極情緒的水深火熱之中。

錯誤管教二：父母通過小紙條、寫信等方式溝通，均無效果。

• 剖析：

在這段期間，小楊媽媽和爸爸也嘗試著用小紙條、寫信、發信息等方式跟孩子溝通，表示父母會接納他現在的這種狀況，告訴他不管遇到什么事情，或者想做什么事情，父母都是支持他的；

但是，父母掏心窩地真情表達，孩子卻照舊無動于衷，沒有絲毫回應，導致小楊媽媽萬念俱灰，無比沮喪；用小楊媽媽的原話是這樣說的："自從孩子出現這個問題后，我們也意識到了問題的根源在我們父母身上，我們也在不斷想方設法尋求改變，也在不斷嘗試通過一些方法來引導他，或者是跟他溝通；

但是孩子始終沒有一點變化，家里人都挺著急的，特別是家里的老人，經常問起孩子的情況，我都不知道該如何回應，更不知道如何才能夠打開孩子心靈的這扇門，如何才能和孩子進行一個面對面的溝通和交流；

如何才能讓孩子鉆出這個牛角尖，重新走出來融入集體，面對現實，繼續完成他的學業，畢竟他現在才16歲，不想讓他過早的去步入社會，廖老思請你教教我，我應該怎么辦？"

• 建議：

經過和小楊媽媽進一步確認，老師了解到，盡管父母嘗試了通過小紙條、書信、以及發信息等方式來和孩子溝通，但是，通過仔細推敲內容，我們發現，父母給小楊傳遞的信息中，仍舊有大量說教、講道理、控制以及負強化等錯誤管教的影子；

比如，在其中一封寫給小楊的書信中，父母是這樣寫道的：

"雖然我們至今搞不明白，你為什么不愿意面對我們，非要用這種囚禁自己的方式來對抗父母，懲罰我們，或者說來懲罰自己，不管怎樣，我認為這一切都該結束了。"

在另外一封長篇書信中，父母則這樣寫道：

"你想獨立生活，首先你得經濟獨立，這樣才能解決基本的生存問題，所以爸爸媽媽希望再幫你規劃一次……"

由此，我們可以看出，盡管父母與孩子溝通的方式變了，但是向孩子傳遞的體驗以及感受仍舊沒有變，這就相當于"換湯不換藥"，結果當然不盡如人意了。

• 結論：

在管教孩子的過程中，我們父母要時刻提醒自己：不要把我們的孩子當小孩，父母是否真的改變了覺醒了，其實，孩子都看在眼里，而且看得一清二楚。

因此，我們萬萬不能抱著僥幸的心理，以為看幾本書，聽幾堂課就能教養好孩子，這就無異于一個即將做手術的醫生，對病人說："你別害怕，為了這次手術，我臨時惡補了幾堂醫學課，看了幾本醫學書，我一定能夠幫你把病治好的"，你信嗎？反正我不信！

唯有父母真正的改變，我們才能夠通過我們的言行舉止，身體力行以及生活中的點點滴滴，向孩子傳遞積極的思維和影響，別忘了時常重溫家庭教育治療師薩提亞的那句話："父母的一言一行、一舉一動或者一個面部表情都是一種信息，會影響孩子對自我價值的判斷。"

錯誤管教三：孩子從小乖巧聽話，沒讓老師、家長操過心。

• 剖析

當問到孩子6-12歲這個性格養成的關鍵階段，父母是如何管教孩子的？

小楊媽媽介紹說：孩子一直和父母生活在一起，6-12歲之間我們和孩子的關系也挺不錯的，他從小學一直到高一為止，都比較乖巧聽話，知道自己安排學習，甚至自己去書店買練習冊回來自己做題，除了不太愛說話，其他方面基本上沒有讓父母操過心；

用小楊媽媽的原話說就是：

"孩子長這么大（父母）沒打過他，罵他也很少；在上高一之前，孩子的性格基本上都屬于乖乖男，是一個不讓老師和家長操心的孩子。"

正如某心理教育專家所說：
"孩子從小乖巧聽話，不讓父母操心實際上是一個'煙霧彈'，它使得父母麻痹大意，忽略對孩子心理健康的關注。"

我也經常跟家長朋友們傳遞這樣一個忠告：孩子從小越是乖巧聽話，父母就更應該操心孩子的心理健康，因為"乖巧聽話"的背后，往往是孩子"沒有自我"以及"討好心理"的呈現；

而一個沒有自我，只知道討好父母討好他人的人，勢必難以發展出持久、穩定的學習以及成長的動力，因為孩子的動力來源是外在的（為了父母或老師），而非內在的（為了自己）；

因此，一旦外在條件（環境）發生改變的時候，孩子就徹底迷失了自己，徹底失去了繼續成長改變的動力；這也是為什么當小楊在學校遇到不愉快事情，以及后來和父母鬧矛盾后，會選擇自暴自棄，自我封閉墮落的根本原因所在。

• 建議：

怎么辦？最重要的一點莫過于，我們要從小培養孩子的自我意識以及高自尊狀態，幫助孩子建立正確積極的自我意象——我的成長改變不是為了討好父母或老師，我是一個對自己未來負責的人；

唯有如此，不管孩子將來遇到任何的挫折和困難，他都不會用別人的錯誤來懲罰自己，更不會用"自暴自棄""自甘墮落"來埋葬自己的未來，不得不說，如果父母沒有幫助孩子建立正確的自我意象，孩子小時候越是乖巧聽話，長大后"反彈"得就越厲害。

而對于正在處于青春叛逆期沉迷手機游戲的孩子來說，是不是就沒有機會改變了？大錯特錯！

心理學家梅爾茲在其著作中多次強調：
"一個人無論年紀大小，都可以改變自己的自我意象，從而開始新的生活。"

一個聽了我改善建議的媽媽，在實操一個半月之后，非常驚喜地給我發來喜訊，內容如下："給老師匯報喜訊，首先感謝老師這段時間的耐心輔導，我孩子從一開始把自己關在房間里，不跟任何人溝通，昨天晚上竟然和我暢聊一個晚上，聊天的話題涵蓋了各個方面——

從網絡、游戲聊到電影、電視，還談到如何從電視、電影中把脈當今的社會現象，如何從游戲中學到歷史，學習游戲設計的思維方式，以及游戲中逼真的動畫和音效等等，它（游戲）有什么地方值得我們去學習的？總之聊了很多、很多，最主要的是他想學習了，還讓我幫他找書，他想要趕上學校的進度……"

又過了一段時間，這個原本打算放棄學業，整天自我封閉，沉迷游戲拒絕和父母溝通的孩子，提出想要回學校上課，并且在第一個月月考的時候，考了全年級第68名，期中考試孩子又前進到了全年級第38名。

因此，不管我們的家庭以及孩子遭遇了何種境遇，父母都應該在內心樹立一個堅定的信念，只要停止錯誤的管教模式，找到孩子問題的癥結所在，時刻提醒自己基于最好的假設來教養孩子，我們就一定能夠幫助孩子重新回歸正途。