大家好！我是致力于手機游戲成癮研究的廖老思。我們今天和大家分享的案例主角，是一名在上初二的14歲男孩，為了保護孩子的隱私，我們把他稱呼為小宇（化名），小宇所在的原生家庭是離異家庭，跟著媽媽生活，媽媽是當地某高中的一名人民教師，根據小宇媽媽向我們求助反映的信息，小宇目前存在的問題主要有以下3個方面：
1.熬夜玩手機難自控。根據小宇媽媽介紹，在兩周之前，小宇向媽媽提出自己管理手機的要求，為了表達小宇的信任，媽媽就把手機給他了，沒想到，最近兩周，小宇自己管理手機管得一塌糊涂，甚至到了難以自控的地步——
從最早每天玩手機玩到晚上十一、十二點左右睡，到現在一玩就是玩到凌晨一兩點，有時候甚至玩到凌晨三、四點才睡。
小宇媽媽非常焦慮地說："這樣下去那得了？書沒讀好，身體倒是先熬壞了，以后別說找工作，娶老婆都是個問題！"
2.厭學叛逆學習效果差。之前孩子還能獨立完成作業，但是這段時間完全是應付，作業基本照抄，或者干脆不交，學習效果極差，基本上沒有在學習的狀態中，導致學習成績大幅度下滑，但孩子卻一臉無所謂的態度，還揚言"不想再上學了"；目前孩子的狀態是：厭學，作息紊亂，黑白顛倒，沉迷手機游戲，缺乏學習動力。
3.自我封閉不講個人衛生。由于小宇媽媽之前有想偷看過孩子手機的經歷，導致現在孩子不再信任媽媽，目前大多數時候，孩子一個人把自己關在房間里，不和媽媽溝通，更讓媽媽難以接受的一點是，小宇現在特別不講個人衛生，一個多月不洗澡不洗頭，頭發亂得像個乞丐。
經過和小宇媽媽的深入交流，我們逐步還原了小宇所在的原生家庭環境以及父母錯誤的管教方式，列舉如下：
錯誤管教一：（父親）一切為了孩子好——批評、指責
剖析：
根據小宇媽媽介紹，小宇的父親比較傳統粗暴，經常打著"一切都是為了孩子好"的旗號批評、指責孩子；有時候甚至嚴厲責罵孩子"沒出息"、"是廢物"，甚至揚言"這個家沒希望了！"等等；盡管父親在生活上對孩子很關照，但目前父子關系并不好，（離婚后）兒子不肯去爸爸家，也不愿見到爸爸。
由此可以看出，孩子壓根就不會聽你所說的，他只會感受他感受到的，盡管孩子爸對孩子的批評、指責是基于"一切都是為了孩子好"，但是，小宇感受到的不是父親無私的愛；
相反，是赤裸裸的傷害——自尊遭受打擊、產生自我否定以及不認同的消極思維，不得不說，孩子內心的痛苦，從孩子最后不愿見到父親，以及其種種消極行為，我們可以看出，父親對孩子的傷害著實不淺。
建議：
著名心理學家梅爾茲曾說："人的情緒及自尊狀態，與行為模式是相吻合的"。
所以，我們所看到的孩子身上的問題，其實根源并不在行為上（換句話說，我們通過批評、指責的方式，要求責令孩子改變其不良行為，實際上是"頭痛醫頭腳痛醫腳"治標不治本的做法，甚至很多時候，連"治標"的目的都達不到）。
問題的根源在于，孩子的情緒以及自尊狀態上。也就是說，當孩子的情緒受挫、沮喪，自尊受到傷害和打擊的時候，孩子就會把內心的痛苦通過種種外在的消極行為表現出來，比如：熬夜、厭學、沉迷游戲、自我封閉等等，更嚴重地，就可能發展出自我傷害，甚至更為極端的"自我了斷"事件——
就像一個15歲的青春期女孩，在父母外出工作的時候，把自己反鎖在房間，吞下了30多顆助眠藥，等父母回來后，早已一命嗚呼；另外一個初二的男孩，在與父母發生沖突時，直接翻過陽臺一躍而下，把白發人送黑發人的悲痛甩給了父母，這樣的案例還有很多，足以給我們敲響生命的警鐘。
怎么辦？記住并踐行廖老思的一句忠告，問題便能大大的改善——"不要把目標當做方法"。
如何理解？我們希望孩子"放下手機"、"停止熬夜"、"回歸學習"、"走出房間"等等，這一切實際上只是父母教養孩子所期待達成的目標，絕非改善孩子問題的辦法；
因此，我們把心里所希望的目標告知孩子："你不能如何如何""你這樣做不對""你必須改變"等等，不僅沒有效果，反而適得其反——導致孩子發自內心地產生對自我的不認同，以及產生消極失敗的自我意象，最終導致不當行為變得更加嚴重且無法自控。
正如某位教育專家所講：
"教育孩子最難的地方在于，我們明明知道孩子的問題所在，但是卻不能直接告訴他，否則適得其反。"
切記，當父母下一次又想要批評、指責孩子的時候，我們就應該意識到——"教養目標不等于教養方法"，然后咬緊牙關，把那些傷害孩子自尊以及影響孩子情緒狀態的咽回肚子里；
并且時刻提醒自己：只有真正掌握影響孩子情緒，提升孩子自尊狀態的智慧教養方法，父母才能從源頭上，幫助孩子逐漸發展出一個又一個有利于身心健康以及未來前途的積極行為。
錯誤管教二：（母親）過于關注孩子的學習——替代、嘮叨、說教、強行管制
剖析：
（1）替代教育
而相比父親"一切為了孩子好"的批評指責，小宇媽媽無疑將對孩子的錯誤管教"貫徹"得更加深入及透徹，首先表現在對孩子學習的過度關注上，根據小宇媽媽回憶：
"因為他（小宇）的數學成績不是特別的好，所以在上個學期十月份以后，我會花比較多的時間在他的學習上，主動幫他講題，關注他的學習狀況"。
正常來說，媽媽關心孩子的學習，主動給孩子提供一些輔導和幫助，這原本是無可厚非的；問題在于，小宇媽媽在輔導孩子學習的過程中，情緒狀態焦慮，性子又比較急，所以與孩子發生沖突成了家常便飯。
最終導致孩子在初一第一個學期，成績波動非常大，從原本老師口中的優等生，變成了班里中下游的后進生。
當老師問道"當父母做出哪些管教行為時，孩子會表現出對父母的抗拒"，小宇媽媽回答得很精簡——"叫起床、管手機、管作業、進她的房間"；
小宇媽媽繼續介紹說："比如今天晚餐的時候，因為昨天晚上孩子是凌晨三點快四點鐘才睡的，所以我心里非常著急的。于是就對孩子說：'你能不能夠把這個作息時間調整一下，在12點之前睡，這樣下去身體怎么能受得了呢？'；結果孩子回了一句："我的身體受不受得了，跟你沒關系，你少管我！"
（2）嘮叨說教
當問及"媽媽對孩子嘮叨得最多的話是什么"時，小宇媽媽沉思了一會說道："過去我對孩子說的最多的話就是'你作業寫完沒有？'、'怎么那么晚還不睡覺？'、'你能不能少玩會手機？'、'怎么那么簡單的題都不會做？'、'你要自己安排好時間'等等"；
小宇媽媽繼續補充說："其實在這之前，作業方面孩子都能自己獨立完成，遇到問題也愿意向媽媽尋求幫忙；但是，因為在輔導孩子作業過程中，媽媽經常控制不住情緒，對孩子發脾氣，各種嘮叨說教，導致孩子現在遇到了學習上的問題，再也不向媽媽求助了，而是依賴于'作業幫'直接抄答案。
另外，學校安排上網課期間，小宇基本上都沒有上，于是小宇媽媽就經常嘮叨孩子說：'學校還是有規矩的，如果持續這樣下去，有可能會處分或者是停課'，沒想到小宇直接回頂了一句：'我不想上學了，上學太痛苦了，不如在家里呆著好！'"
（3）強制管控
據小宇媽媽介紹：在孩子學習成績出現波動前，手機是由孩子自由保管使用。但是，在成績劇烈下滑后，手機由媽媽管理，周末可以自由使用，寒假和疫情期間，中午和晚上固定玩；
盡管孩子表現出極度不滿，甚至為此大發脾氣，但是父母仍舊堅持強制性管控孩子的手機，孩子迫于無奈只好服從，但是，只服從了一小段時間，最近兩周，孩子極力要求由自己來管理管理手機，甚至不惜以死相逼，得逞后開始日夜顛倒，徹底失控。
搞得小宇媽媽苦惱不已，用小宇媽媽的原話說就是："現在管也不是，不管也不是，有點不好把握這個度，如果就眼睜睜的看著孩子這樣下去，我真的很擔心他，真的不知道現在該怎么辦才好！"
建議：
怎么辦？我經常和家長朋友們強調，青春期孩子有兩大特性：a獨立性，b不被否定性。
什么是獨立性？——就是"我自己的事情我自己心里有數，用不著你管！"什么是不被否定性？——就是"不管我是否做好了，我都覺得自己擁有不被他人否定、質疑的資本！"，正如某位哲學家所說："哪怕是小偷，他也討厭別人喊他'小偷'"。
因此，無論是"替代教育"、"嘮叨說教"還是"強制管控"，其實，都赤裸裸地向孩子表明了，父母壓根就不相信孩子，不相信孩子擁有自動自發改變的能力和意愿。
所以，（父母）不由自主地想要替代孩子做決定，并通過批評指責、嘮叨說教、強制管控等方式，以確保孩子在行為上屈從于父母；不得不說，這盤棋從一開始，父母就注定走向敗局。
原因在于，盡管父母的管教的初衷是好的，但是，由于侵犯了孩子獨立性和不被否定性，勢必激化了孩子的逆反情緒，導致孩子發展出"你叫我往東，我偏偏往西"的叛逆思維；
這就解釋了為什么小宇媽媽越是希望孩子作息規律，孩子反而通宵達旦；越是希望孩子認真學習完成作業，孩子卻要沉迷手機排斥學習；越是希望能夠走進孩子內心，孩子越是緊鎖房門，自我封閉；
越是叮囑關心孩子"不要熬夜，否則身體受不了"，孩子反而說出了那句讓父母聽了無比心寒的話——"我的身體受不受得了，跟你沒關系，你少管我！"
綜上所述，我們完全有理由相信，在教養孩子的過程中，所謂"批評指責"、"嘮叨說教"、"強制管教"等替代教育或負強化管教，對孩子的成長而言是有百害而無一利的，有的家庭甚至在這種沒完沒了的親子斗爭中，把孩子推向了生命的不歸路。
就像有一個14歲青春期男孩，在一次與父母的沖突中，歇斯底里地對他媽媽喊道："是不是在你們眼里，我就是個人渣，是個不可救藥的人？難道我就那么不值得你們信任嗎？是不是我徹底消失了就好了，你們就解脫了？"。
在現實生活中，我們把大量的時間精力都放在了想要幫助孩子成長改變上，卻唯獨忘記了幫助孩子"止損"——停止繼續傷害孩子；正如對于早已負債累累的賭徒而言，相比"翻本"更重要的實際上是"止損"。
同理，在教養孩子過程中，父母的親子關系賬戶早已嚴重透支并欠下了"巨額"的情緒負債；這個時候，父母一味地想方設法幫助孩子成長改變，就無異于已經負債累累的賭徒，卻仍然貪婪地想要再來一局以圖翻本，結局自然是輸個血本無歸。
一個聽了我建議的媽媽，在堅持60天實操訓練后，給我發來感謝信，她在信里是這樣說的：
"去年暑假后，14歲兒子忽然提出要自己掌握手機，可想而知，管理得一塌糊涂。熬夜到凌晨兩三點是常事，家里的"戰爭"開始頻繁爆發。摔手機、斷網等強硬手段都用過，但親子關系越來越糟，孩子也越來越叛逆，家庭教育一度陷入困境。
像無頭蒼蠅一樣在網上到處看相關的教育資訊，在今日頭條上無意中看到了"@廖老思父母加油棧"的相關文章，感覺眼前一亮，抱著試試看的心情與廖老思進行聯系，開始了成長之旅。
在輔導中才感覺到自己多少年的教養方式存在很大問題，這些問題在孩子年齡小的時候不會顯現，但到青春叛逆期便會集中爆發，這也是給家長的最后的機會。
按照老師的指導，改變原來的溝通方式，尋找孩子身上的閃光點，給予孩子信任放手讓他自己去管理自己。說實話，這個過程真的是修心的過程，充分放手后，孩子并不會馬上變得自律，而是有一段時間持續很糟糕，在煎熬中繼續給孩子信任的力量，不斷強化他做好的地方，暫時忽略他沒做到的。
時間不負有心人，在老師的耐心指導下，孩子真的發生了改變。作息慢慢地有了規律，玩游戲的時間越來越少，知道作業要先完成，學習成績也有了很大的突破，相比上一次月考，全年級進步了55名，而且也能跟家人聊起學校發生的新鮮事。
這讓我想起了某位家庭教育治療師所說的話——
"不是我們教會孩子如何成為更好的孩子，而是孩子教會了父母如何成為更好的父母"。
在教養孩子的路上，我們唯有不斷學習，成長，才能夠突破家庭教育困境以及教養孩子的瓶頸，切記，教養孩子，是一次無法重來的修行。
